Adolescenta si primele sale iubiri

Adolescenta si primele sale iubiri

In viata fiecaruia dintre noi, vine o vreme in care ne pare rau ca nu mai suntem copii. In pofida interdictiilor si limitelor impuse, atunci, de adultii din jurul nostru, parinti, bunici, profesori, etc., ne este dor de primii fiori ai dragostei. In clipa in care privirea calda si inocenta a colegei sau a colegului de banca ni s-a parut altfel decat am perceput-o pana atunci, se insinueaza in sufletul nostru prima dorinta cu iz sexual.

Poate vi s-a spus ca la varsta voastra, nu stiti ce este dragostea, de parca ar exista o definitie obiectiva si cuprinzatoare a acesteia. Un lucru este cert: nimeni nu cunoaste indeajuns ce este iubirea, avand in vedere faptul ca putini reusesc sa o dezvolte sau, si mai grav, sa o pastreze. Probabil ca vi s-a mai spus ca inceperea vietii sexuale nu este indicata acum, cu toate ca haosul amoros in care ne desfasuram existenta nu reprezinta decat efectul lipsei de maturitate a parintilor si bunicilor nostri, care au contribuit la emanciparea sexuala a unei lumi centrate aproape exclusiv pe placere. Si poate ca vi s-a tot repetat ca la varsta adolescentei, riscul unei profunde dezamagiri datorita experientelor amoroase pline de emotie si pasiune, este cel mai ridicat. Daca tinem cont ca emotia pasionala apare si dispare cu nonsalanta la orice varsta, ne dam seama ca acest argument dar si celelalte sunt ilogice si copilaresti.

Pentru adolescentii sau tinerii care fac parte din categoria celor submisivi, ascultatori si obedienti, aceste credinte limitative si irationale se insereaza in gandirea si simtirea acestora pana in stadiul in care interiorizarea este atat de inalta incat cei in cauza ajung sa creada ca le apartin in totalitate. Mai mult, acesti adolescenti cred ca o astfel de conceptie asupra primelor experiente in doi este benefica. Insa, cum ramane cu libertatea gandirii si a simtirii?

O alta categorie de adolescenti se exprima comportamental fara inhibitii si autocontrol. Acestia se lasa influentati in mai mare masura de anturajul de prieteni sau colegi decat de parinti. De cele mai multe ori, influenta acestora este nefasta. Astfel, din pacate, acesti tineri descopera prea devreme capcanele si dezamagirile aparute in drumul spre sexul sau inima celuilalt.

Avem de-a face cu doua tipuri de persoane. Obedientul poate simti frustrare sau nemultumire cauzate de amanarea sau infranarea dorintei de aventura pasionala in doi, dar are posibilitatea sa experimenteze o relatie de cuplu bazata pe echilibru si fidelitate, in cazul in care partenerul sau partenera sa ii impartaseste aceleasi principii de viata. Pe de alta parte, libertinul, acumuleaza masiv satisfactii erotice frecvente si variate, fara implicari emotionale sau dorinte de crestere a uneia dintre relatii. Riscul major la care se supune va fi descoperit la varsta maturitatii, si anume, ca viata sa nu a fost decat un lung sir de partide sexuale, dincolo de care nu se mai zareste nimic.

A nu se intelege faptul ca aceste doua mari categorii sunt exclusive. Este necesar sa cunoasteti ca fiecare cuplu are istoria sa in functie de personalitatea fiecarui partener si a istoriei sale de familie. Insa, limitarile si interdictiile celorlalti referitoare la emotiile voastre exprimate, va determina in suflet frustrare, nemultumire, complexe sau blocaje pe linia de comunicare cu sexul opus.

Privind astfel lucrurile ne dam seama ca sansele unor relatii mai deschise, mai spontane, mai autentice cu cei din jurul nostru, sunt mai ridicate in cazul persoanelor carora li se permite sa se exprime liber, fara constrangeri, chiar cu riscul de a gusta din amaraciunea dezamagirii din iubire. Sau, cum se spune in popor, “a da cu capul de pragul de sus”. In aceeasi masura cresc si sansele de a experimenta in toata splendoarea fericirea extatica a unei relatii de cuplu plina de afectiune.

Atunci cand intram intr-o relatie care se dovedeste a fi gresita si fara nici o perspectiva de reusita in viitor din proprie initiativa sau din orgoliu, ne este mult mai usor sa gestionam esecul relational decat daca am astepta la nesfarsit un partener pe care ceilalti il vor considera potrivit pentru noi. Evitarea sexului opus si plafonarea intr-o asteptare fara sens ne va cauza mai multa frustrare si nemultumire in viata noastra.

Intr-un final, cu sau fara aprobarea celorlalti, luam decizia de a face primul pas catre iubire. Contopirea cu celalalt intr-un intreg absoluta, ne determina sa uitam de celelalte aspecte importante din viata noastra. Mai mult, nimeni nu mai are acces la universul nostru comun cu fiinta iubita. Peste putin timp, incepem sa ne simtim din ce in ce mai sufocati pana in punctul in care ne dam seama ca mai exista si alte persoane interesante si atractive. Si astfel, se incheie prima noastra mare sau mai mica iubire.

Anii adolescentei reprezinta o etapa din viata noastra in care relatiile de prietenie sunt frecvente si fluctuante, datorita retelei de cunoscuti foarte dezvoltata si a capacitatii noastre de selectie foarte imatura. Aceste perindari de la un partener la altul scad din valoarea iubirii, cu toate ca la baza fiecarei relatii se incearca a se pune sentimentul ca un fel de iluzie sentimentala. In pofida tuturor acestor aspecte, varsata adolescentei este varsta imaginatiei debordante, a extazului, a fanteziilor care de care mai bogate si greu de indeplinit.

Naivi si inconstienti, simtim nevoia sa iubim si sa fim iubiti, fara a cunoaste semnificatia reala a iubirii. Doar ideaa de a iubi ne facea fericiti. Ne placea sa depasim obstacole imaginate sau nu, pentru a demonstra parintilor sau prietenilor cat de reala si puternica este iubirea noastra. Atunci cand parintii se opuneau relatiei noastre, ne bucuram, deoarece astfel aveam sansa de a ne afirma personalitatea si intram in clubul exclusivist al neintelesilor in amor.

Se pare ca atunci cand iluzia indragostirii este dublata de realitatea vietii sexuale atunci disolutia este mult mai probabila si reorientarea catre alt partener este inevitabila. Din ce in ce mai putine persoane sustin ca s-au simtit bine la primul contact sexual, graba si lipsa de experienta generand mai mult disconfort decat placere. Insatisfactia sexuala va genera disolutie. Si mai putini, isi pot gestiona anxietatea psihica si fizica a pierderii virginitatii si au maturitatea de a remedia treptat relatia sexuala cu partenerul nesatisfacut. Numarul mare de despartiri in perioada adolescentina a celor care si-au inceput viata sexuala exprima faptul ca dragostea reprezinta, in aceea perioada, doar un mijloc prin care avem acces la sexualitate.

Si iata-ne, astazi, adulti si poate intr-o relatie de cuplu stabila, dandu-ne seama ca sfaturile parintesti de alta data, aveau un sens si un rost. Imaturitatea noastra de atunci nu ne permitea sa intelegem acest lucru, insa profetiile lor implinite prin dezamagirile ulterioare ne-au determinat sa mai ciulim urechile, macar din cand in cand, la vorbele lor.

Ioana-Corina MARCU,

consilier psihologic – formare in evaluarea si consilierea

experientialista a copilului, adultului, cuplului si familiei

                                                                                                  ioanacorinamarcu.wordpress.com

Categories: Psihologie

Write a Comment

Your e-mail address will not be published.
Required fields are marked*